此篇为沈奈淼视角。
……
我有一个一直有着一个困扰着自己的问题。
就是为什么自己叫沈奈淼。
我睁开眼的那一刻便有了常识、年龄，仔细想想，连自己叫什么都知道。
我叫沈奈淼，今年八岁。
我知道我踩着的是土地，头顶上的是蓝天白云，我知道我现在身处的地方是个墓园。
我认得每一个汉字，少少的英文，知道五线谱的唱法，知道这个世界的规则。
可是就是不知道这些东西是怎么来的。
虽然很抽象，但「自己」这个存在给我的感觉就是……虚无底，无边，没有后路——也就是走过的路。
对前方也……毫无头绪。
我不知道我该怎么活。
我的回忆是一片空白。
环顾四周，凄凉的墓园在风的鼓动的下响起呜呜的，骇人才声音。
但是我一点也不觉得害怕，就像……我已经很习惯，或者，我有连比这更可怕的声音或感觉都体验过的那种无畏。
总之，呆在这里我很安心。
当然，这个结论是我在走出这个墓园之后得出的。
外面的世界很华丽，也很喧嚣。
但这种华丽很空虚，也是很干瘪的喧嚣。
能得出这种结论，应是有一个地方的存在，是可以进行对比的。
不知道为什么，我的记忆中会有一个很值得我怀念的地方……
那里有红色的亭台，斑驳的道路，浑浊的流水。
还有……印象中有一盏琉璃灯，我卧在灯上，千年万年等待着谁口中的咒语……
来召唤我……唤醒我……开启我……
我便追随其的一生……
这是我脑中的……最清晰的记忆……虽然只是片段。
我尝试过把片段联系起来，可只要用脑回忆，脑仁就像是要被敲碎了……
可我知道，只要我找到那个人，所有的一切都能被解开。
我只要找到，我就能知道一切的原委，和我的归宿。
所以大部分时间我都是流荡在大街，和一个个形形色色的人擦肩而过，却无人能够给我一个和记忆力重叠的背影……
我白天在街上游荡，晚上躺在墓园的石碑边。
那个刻有：林卿，夏染的石碑。
我觉得，这两个名字，会给我一个交代。
毕竟我一睁眼，便看见了这个。
可我不知道，没有那人，我会如此不堪……
突然的，我会全身瘫软无力，甚至无法呼吸，即使是在大街上；渐渐，我发现我的眼睛会变成红色，猩红猩红的。那时候我只能把头埋在土堆里面。
连我自己都自己都嫌弃自己的时候，是在我会吐出恶心的秽物的时候。
吐完后，我去溪边洗脸。
把脸浸入水中后，我就不想再抬头……
当肺里的空气越来越稀少，肺腔好像在扩大，火烧火燎的，我意识到自己在接近死亡。
可我却无心自救。
也许，死后的世界，才是我真正的世界……
可就在我快本能地呼吸，而吸入水的时候。一个怪异的女人把我拉了上来。
“您这又是何必？”
戴着奇异头饰的女人应该是用一种担心的语气说的。
我顶着湿淋淋的头发，打量着那女人，“那你说我应该怎么办？”
我不会介意一个陌生人对我抱有熟悉感，我也许是一个人太久，不会讨厌任何一个生物跟我的对话。
“您该去找他。”女人说。
“我找了，可我没找到。”
令我感到诧异的是，我不觉得她看透我的心思是很令人奇怪的，反倒我觉得我会毫不犹豫地相信她才是怪。
“您错过了，他来的时候，您正好走，这样您们永远都不会遇上的。”
女人的简单指点过后就消失了。
我便照着她的指点来寻找……我的意义。
然后我等到了他，冥后……
他是一个男孩。
可在那个女人的口里，却给他里一个女人应得的头衔。
男孩还可爱，应该和我是同龄的。
可跟我不同，我的眼神叫无谓，他的眼神叫坚强。
全身上下都透着一股难以言喻的成熟和阅历。
是那种让人忍不住想要依靠的。
我老远就闻见了他的味道，很熟悉的味道，一种属于我的味道。
我确信，他真的是我要找到人。
他捧着一枝绿蓬莱的苗，缓缓地向我走来。
我为了讨好他，也想是为了给他一个好印象，我就开始在墓旁挖坑。
结果他跑过来，不由分说就给我一腿。
我被打到在地，委屈地看着他。
其实我只想提前帮他把树坑挖好而已啊……
“你这人怎么这样啊！有没有礼貌！”
他劈头盖脸地对我进行一番素质教育……
我从头到尾都在仔细地端详他，他的五官漂亮得让我很舒服，他的嗓音，他的身材，他的一切的一切我都喜欢。
这时，我了然了一个成语……
叫一见钟情……
……
当化解误会之后，我们竟然能够好好地跪在墓碑前聊天。
那天很晴朗，云淡风轻的，阳光洒在他的周身，美极了……
他笑着，笑得很礼貌，“我叫林森之，你呢？”
“沈奈淼。”
他点了点头，“你的名字，好怪哦……”
“才不怪！”我也笑着打断他，“其实我们的名字有点联系呢。”
“什么联系？”他明媚着一双瞳，举着香看着我。
“不告诉你！”我开始不符合自己的性格地开始和他开玩笑。
“切！”他撅嘴，“不告诉我就不告诉呗！”
我发现他任何的表情都很可爱，红彤彤的脸蛋和圆滑的嘴唇，他的一颦一笑都吸引着我。
我当时，只有一种想要拥有的感觉，我喜欢看他笑着说话的样子。
所以我跟着他上街，上学，打工，学跆拳道，他干的事情我都干，活活像个跟屁虫。
可我乐意，我就是喜欢他给我的感觉，就像是包容一切的，湛蓝的大海。
而那时，我没有想过他拥有冥后这个类似于某人的妻子的头衔。
我只是，单纯的，想要和他在一起。
可我没有想过，海是不能被拥抱的。
当我真正意识到的时候，我也就认命了。
我想，自己反正也是个怪物，又是个男人，何德何能可以去拥有那么美好的他。
所以，静静地看着他就好了，然后在背地里面细细地品味他的温柔和温暖，就已经很满足了。
也许我无法和他在一起，可至少我可以好好的，悄悄的爱他。
可是，为什么呢？
当女孩子们把一封封饱含深情的情书递给我，要我转交给他的时候……为什么……我会那么妒忌……？
我假装善意地接过，那一封信。
薄薄几页纸，在我手中却重千斤……
我也想过把它丢弃，但那仅仅是个念想。
在我脑中，这个念想连五秒钟都没有逗留过。
因为这个念想太邪恶了，如果我这么做，林森之一定会讨厌我。
「讨厌我」
这三个字也仅仅在我的脑中逗留了三秒，我便心疼。
……我宁愿死，也不想被他讨厌。
怀着这样的心情，我把信交给了林森之。
他红着脸接过……
他红着脸……
那是我从没见过的，他那么可爱的表情。
可那不属于我……
我有一种挫败感……败在，我是男人，不是女人……
女人可以顺其自然地和他拥抱，亲吻，甚至更加亲密……
然而我是男人……
我的本身就存在的常识就告诉我，我不能和他在一起……
我不能顺其自然地和他拥抱，亲吻，甚至连牵手也不能光明正大。
可是，为什么？
为什么我就要被这一个条件束缚，束缚住我的爱？我那么深刻的感情？
我真的好嫉妒……
我嫉妒那个递给林森之情书的女人，为什么她现在可以和林森之独处。
为什么林森之会把这种对我的温柔用在她的身上？
为什么林森之的表情会那么的诱人？
为什么这一切都不是对我？
我真的……很嫉妒！
我为什么，要把那封信交出去？
我躲在暗处，心理也暗了。
那个邪恶的念头，就没有再消失了。
从那以后……所有经过我手的情书，从没有第二人知道它的存在。
连同那一份喜欢。
女孩不敢去直接去问林森之，就又我全权代劳。
当然，没有一个肯定的回复。
女孩子们哭着，难过着。
我会“好心”地安慰两声，让她们找个好男朋友。
事情就会就此结束。
可也有几个胆子大一点的，自我感觉好的，听了我的答案后不肯相信，直接跑过去问林森之。
事情就此败露……
我当时很焦急……可是不会悔恨。
可是事后林森之只是说了我两句，第二天他依旧对我很温柔。
从此，我就变得更加的肆无忌惮……
肆无忌惮地守护着他……我的挚爱……
——用尽一切手段。
让他的温柔，专属我沈奈淼。
因为我渐渐知道，他也是珍惜我的……
即使没有我那么深刻……
也给了我足够的勇气和决心呆在他的身边。
而后……
天天和他相处，我曾经以为我们会永远以这种模式相处。虽然辛苦，但这种意犹未尽，也许对我来说已经是种奢侈了吧……再贪心，也许我什么都得不到……
可是，又为什么呢？
我自以为满足的生活，却在那个男人的到来而完全颠覆。
他就是个侵略者！
一步一步踏入我的领地，他甚至能过探入我无法触及的世界。
我曾经以为那无论如何都不会改变的，对相互的珍惜……却在他的进入而变得不堪一击……
为什么呢？
不知道啊……
但我却拿他一点办法也没有。
也许我还保留着对林森之的信任，相信他会很好的保存我们的情谊。
然而事实，确实如此。
那个男人，他走了。
而我知道他做了什么过份的事情。
虽然怒火难当，但至少让林森之知道，谁才是真心对他，不会伤害他一丝一毫。
但也拖他的福，我住进了林森之的家，我一直朝思暮想的。
他的房间很香……
墓地里仅有淡淡的，类似与他的味道。
可是在这个房间，那种味道简直就像阳光一样的包围我。
我爱透了这种感觉。
我觉得，天堂，无非就是这感觉。
我能够每天看着他睡觉，一直看他的睡颜，看到他睁开美丽的眼。
我可以尝他做的菜，即使我吃和没吃是一样的感觉，但是我十分享受这种，别样的温暖。
在我中早已储存好了的词语，我寻找出一个符合的。
那就是家的感觉……
我甚至可以躺在他的腿上，享受他的体温。
那简直就是我的妄想。
我真的好幸福……
可是，那终究是海市蜃楼……
……一瞬间，就消失得有影无踪……
在我面前的，却是他们相拥而吻的画面。
都是一脸的幸福。
都是非他不可的坚定眼神。
……这就是绝望吧……
一片湛蓝的大海，他的包容从无垠变得有限。
从海，成湖；从湖，成潭；从潭，成池；从池，成井。
这井，小到只能包容住一个人……
而那人，却不是我……
绝望！
怨恨！
嫉妒！
愤怒！
蚀骨之痛！
所有的负面情绪，我在这一刻体验得透透彻彻。
我想杀了他，即使同归于尽！
谁来给我这种力量！
我管那个男人是谁！
求求你！给我这种力量！
让我夺回专属于我的温柔！
我愿意付出任何代价！
然后，我的愿望得到了回应……
现在，我站在他的面前。
身怀着能与他匹敌，甚至更强于他的力量！
可代价……
算了！
我不会在意那些！
只要我可以杀了他，让林森之知道谁才更爱他，谁更加需要他，谁才配和他在一起！
所以，我运用着那人教我的方法，尽我所能的……
与他一战！